pabaigos titrai

   Taigi, vakar buvo padarytas atostogu uzdarymas.Kaip ir kiekviena karta, kai kazkur vaziuojam pasisokti, buna labai prastas oras, bet nematau tame problemos, siaip pastebejimas.Gerem zaliam devynerias, ir prasinesem jas i kluba.Jau seniai nebuvau gerusi klube.Kodel?Jums sprest.Buvo repo, buvo trepo.Pasilabinau su savo didvyriais Lietuviu ir Mesaju, o paskui bandydama is kazkur giliai savo galvoje atkapstyti visu dainu lyricsus repavau kartu ir mosikavau rankomis.Veliau grojo trepas, vel grojo jau kazkada girdeta daina, kurios vis dar neradau ir tai mane zudo.Labai norejau eiti ant pakylos, tiesiog, tai buvo kaip maza svajone, nors ir atrodo nieko ypatingo.Vienai nebuvo labai jauku, o panikes su manim nejo, bet paskui nuskambejo vasaros hitas ir tiesiog buvo neimanoma nenueiti!Realiai ant tos pakylos prabuvom iki galo, vis kazkas prisijungdavo, bet dingdavo, nes islieka tik stipriausi.Kaip visada vel visi liko apgauti, nes jau ne pirma karta rasoma, jog renginys baigsis tada, kada jau pajuda pirmieji aftobusai, bet ir vel visi turejom palikti kluba apie 3h. nakties.Na ir kaip visada iseinant is G klubo - puga ir sniego iki nezinia kur.Grudomes gelezinio vilko gatve, salia vingio parko.Daug masinas vairuojanciu zmoniu moraliskai mus palaike pypindami.Taip pat buvo ir sustojus viena masina, bet atsarga gedo nedaro ir lipti nesutikom, nors tikiu, kad siule is geros valios, nes nezinia kas geletu nutikti tiesiog einant salia vingio parko.Kai pasiekem litexpo parodu rumus, maniau, jog nukrisiu, jegu buvo minus begalybe.Isijungiau ipoda ir atsirado jegu, kazkaip ikopiau.Galiu pasakyti, jog ne pirma karta ejau peciomis toki kelia, bet si kelione buvo pati sunkiausia.

   Noreciau padaryti bendra sio menesio apzvalga, nes sis menuo buvo geriausias mano gyvenime.Sunkiausias, keisciausias, pilnas pirmu kartu (nesupraskite klaidingai)!Siaip labai noreciau su jumis pasidalinti visomis detalemis, bet tiesiog negaliu, nes kiekviena ju yra labai asmeniska arba bus jums neikandama.Kiekvienas savaitgalis, viesoji kalba, kuri buvo beproto sunkus isbandymas, kuri iveikiau ir netgi labai gerai!Dabar paskutine menesio diena, taip pat pries priespaskutine atostogu diena ir reikia susiimti ir perskaityti beviltiska knyga.Nezinau kada susimatysime, nes pradesiu daug nauju veiklu, tai laiko rasiu nebent  savaitgaliais.

palmYra

   Dabar sedziu su veido ir plauku kaukemis.Taip.Kartais megstu pasijusti grazi, kas nemegsta?Aisku sakysite: o kodel nesijusti kiekviena diena?
   As pavyzdziui megstu issipustyti tik progomis, nes jei tai daryciau kiekviena diena - nejausciau malonumo paziurejus i veidrodi, as tiesiog priprasciau.Zodziu, jeigu skaitete mano blogo irase apie mano "kosmara", tai stai pora keistu faktu.Manau viskas del pilnaties.
   Kaip rasiau, sapnavau, jog mano modeli pradejo fotografuoti mano autoritetas, taigi viskas pildosi realybeje!Mano megstamiausiui modeliui pasiule papozuoti kita, zymiai geresne fotografe.Pranasiski sapnai, fo sho.Taip pat drauge sapnavo, jog nuejo i sexshop'a, vakar buvom akropolyje, ir del juoku nuejau i "Aistra" parduotuve, su manim kartu nuejo ir ji.Tai taaaaaip pranasiska!

ma pashion iz fashion

   Sianakt ir vel sapnavau kosmara, bet, deja, jo nepamenu.Apie puse desimt ryte, isejus is savo kambario, kaip ir kiekviena ryta ejau pasidaryti kavos ir pasiimti varskes.Garsai, kuriuos isgirdau buvo tokie: ahah ahargarwhah.Juuuup, pas mane namuose dedasi keisti dalykai, nors myletis nera keista, bet taip, mano mama ir kazkoks random vyras su keturkampiu priekiu batais.Galiu pasakyti..nei man keista, nei ka, tai yra mano namai, mano seima, kuriu visi taip pavydi, yeah, laukiu nesulaukiu kol ir man pasiulys is kito kambario prisijungti.

   Okey, gana apie krastitunumus, laikas pablevyzgavoti apie rubaskus/smutkes!Turiu account'a http://www.fashiolista.com/style/jutasvilaite/ , jau prisirinkau daug followeriu, ir siaip, sitas tinklalapis man patinka, nes gali prisiziureti visko, ko net nerastum Lietuvos parduotuvese ir gal net pagauti koki ikvepima.Kita internetine svetaine, kurioje atsikratau drabuziu - http://www.manodrabuziai.lt/narys/61979-jutajazz , kai kurie vis dar pardavime nuo neatmenamu laiku, bet neseniai padariau nauja "uzkelima", nes norisi atlaisvinti pakabu kitiems nematytiems drabuzeliams pavasariui.Trecia pasauline internautu madistu svetaine http://lookbook.nu/user/821056-Juta-S - cia gaudau ikvepima, ziuriu ivairiu zmoniu sugalvotus derinius, nors retai kuris is ju man buna priimtinas.Kolkas nera nei vieno mano derinio, nes ne per seniausiai visus istryniau, nes tai ka buvau ikelus nebuvo labai gerai. (hihi)

eh ta bite maja, palaidune

   Pastorosiomis dienomis lenda i galva keisti sapnai, nors siaip paprastai nedaznai sapnuoju.Sianakt sapnavau, kad dariau fotosesija savo draugei ir is niekur atsirado mano autoritetas taip pat fotografe ir pradejo fotografuoti mano modeli, o as sedejau sone ir tiesiog...buvau visu uzmirsta.Taip...Tokios ir panasios situacijos man kerta per kojas.Atsibudau staigiai bei kosedama.Atrode ispudingai.Taip pat neseniai sapnavau kaip perejau i kita mokykla ir, rodos, man ten buvo gerai.Ciut nepatikejau sapno tikrumu.Manau, kad kiekvienas sapnas yra zenklas, bet juk tokiu sapnu vienu zodziu sapnininke neaprasysi!

braske, susitiksim kompote

   Zmones iprate mane teisti, nes jie susikure mano asmenybe savo galvose padedant vaizduotei.Padedu socialiniui sluoksniui susidaryti nuomone apie mane, jog esu pats nepadoriausias vaikas ir tai veikia!Jie tiki kiekviena ismesta i interneto platybes detale, jie diskutuoja.Man del to neskauda, nes tai anaiptol netiesa.Pastebejau viena dalyka, kad daznai megstu iskelti gincus, nors as tai vadinu tiesiog diskusijomis, nes viska, ka kiti laiko negatyviu bendravimu, as telaikau normaliu bendravimu.
 
   Labai megstu ekspermentuoti, bandyti issiaiskinti detales.Tiek su savimi, tiek su kitais zmonemis.As to neatlieku laboratorijose, nedrebekit, bet tai vienintele man idomi veikla.Juk sviesiai plaukus nusidaziau ne siaip sau, turejau tiksla issiaiskinti ar blondiniu gyvenimas istiesu geresnis.Dar tas mano besaikis domejimasis aplinkiniu zodiako zenklais, pagal kuriuos ziuriu koks zenklas su kokiu geriau sutaria...Kaip NEkeista bebutu, jau zinau desimties mokytoju zodiako zenklus, bet galiu pasakyti, kad ketvirtadieni patyriau smugi i pasirdzius...Mano nemegstamiausios rusu mokytojos zodiako zenklas toks pats kaip mano...

   Siandien tokia mislinga drauge L. Palekaite uzvede tema pavadinimu "geriam tabletes nors nieko neskauda, bandom isvengti rupesciu, nors tokiu net neturim".

      Taigi jau supratau kuo ypatinga ta jaunyste kvailyste.Vaidinam aukomis ir apsimetam, kad savaitgalio linksmybes uzsidirbom savo "sunkiu" darbu.Bet nemanau, kad apsimoka mums, paaugliams, aiskinti, juk kol tas laikas neateis, tol mes patys nebandysim apsvarstyti jusu pasiulymu surimteti...Nezinau, gal matete D. Tamosiunaites istorija "Zmones" zurnale, bet is mano lupu istorija yra per geriausius draugus.Taigi, moteris laimingai gyvena seimynini gyvenima, vyras iklimpsta i skolas del losimo t.y. apie puse milijono litu, zmona uzsiraso visas skolas savo vardu, vyras staiga jos nebemyli ir ja palieka su zodziais, jog jis nebeskolingas jai nieko.Ne, zmones, rimtai?Jus tikit visu situ meslu?Visi zmones egoistai ir egocentrikai, gal taip neatrodo, bet anksciau ar veliau toji asmenybes dalele isryskeja.Be abejo ziuredama i savo teta ir dede kartu dainuojacius sekundei patikejau viso sio stebuklo galia, kad tai imanoma, ir kad gyvenimas kartu yra kupinas isbandymu ir tikrai smagiu dalyku.Bet ka mano minetoji moteris tokio padare, kad karma ja taip talzo per sonus?Kaip as sakau: teisybe - VISUR IR VISADA.

   Vienas puikus patarimas kaip isgelbeti zeme - nusizudyti.Mes gamtos dalis, kuri pati save zudo.Filosofuoju apie tai ko nesuprantu, su mintimi, jog tikrai nenoreciau, kad sis pasaulis butu tobulas, bet tiesiog privalau pasisaipyti is siandieniniu zmoniu logikos.Aciu uz demesi.

milka gydo vezi

   Galiu pasakyti, jog savaitgalis buvo ne toks, koki planavau, bet penktadienis tikrai nenuliudino, sestadienis siek tiek neisejo, nors pas mane buvo plotas, bet nemaciau zmoniu, kurie turetu sveikatos ka nors veikti, todel tiesiog nuejom pas mane pavalgyti kebabu.Veliau pasimatavau temperatura ir se tau, kad nori - 38*

   Susiradom nauja spota rajono parduotuves antrajame aukste, tuo metu kai ten buvome uzsirasinejau viska, kas saudavo i galva arba ka padiktuodavo Kamila:

- Dabar buvom meet su Ramu.Paplepejom.
- Ramas prisilasina i akis citrinos rugsties ir teigia, jog dulino.
- Pusvalandis dar liko.
- Kamila siuo metu garbina muzika.
- Kisas: - Koks tavo megstamiausias albumas?
  Kamila: - Get money, get rich.
- Utiutiutiu girly.

   News!Nusprendziau padaryti fotografiju serija pavadinimu "Infinity&Inception", stay tuned!

K O D E L ?

   Net nezinau ar pasilikti sias mintis savyje.Dauguma jusu sakytumete, kad tureciau issipasakoti draugams, bet juk niekam nerupi, nereikia ju apkrauti nereikalinga, bukinancia informacija, kuri jiems nenaudinga, o laikyti savyje tiek siuksliu, konstatuoji sau galvos perkaitima, tad griebiuosi vieso dienorascio.

   Normalus zmones laiko zveri savyje, bet po kiek laiko jiems pasimaiso protas, o tie kurie yra beprociai zverys, yra savimi, taciau aplinkiniams atrodo nesveiki, bet dabar pagalvokime kas yra kas.Ar buti beprociu (galvoje) ir save naikinti, ar tiesiog atrodyti tokiu kitiems, bet tokiu nebuti?

Paradoksalus reiskinys.

   O gal mes kiekvienas jauciame skirtinga jauduli, kad ir pavyzdziui, eidami i egzamina?Zinoma ne gal, bet zmogui galbut tai yra iprasta ir jis jauciasi gerai savo kailyje jausdamas jauduli?Viskas priklauso nuo to, prie ko mes esame priprate.Jeigu tevai nepatenkinti savo vaiko elgesiu, manau tai ju problema.Duoda viska, o paskui, kai supranta, kad blogai dare, viska is jo atima, arba pats vaikas ateityje neisgali sau to duoti ir tada labai skauda, nes turejai ir netekai.Visa gyvenima gavau viska, ko norejau, mano manymu, nors ir esu keistas zmogus be poreikiu, tiksliau, su labai mazai poreikiu, ir galiu apsieiti, jei kazko negaunu, plius, del viso sio amzino, paprasto gavimo nieko nevertinu, net ir tos pacios laisves, todel turedama galimybe bet kada iseiti as izoliuojuos nuo pasaulio sededama savo kambaryje, tarp keturiu sienu.

   Tokio "tipo" laikotarpiai aplanko mane karta i metus.Tikrai!Pries metus parasiusi pilna pesimizmo irasa i bloga, atstumiau dvi savo geriausias drauges (man jos buvo geriausios, kokia as joms - man nusisvilpt, Lietuviskai sakant).Privalau nebepakartoti sios klaidos ir susikauti su savimi arba tiesiog issimiegoti.

   Dabar sedziu lietuviu k. pamokoje, mokytoja praradusi vilti, kas is musu bus?Dabar ji tiesiog liepe kartotis, ruostis egzaminams savarankiskai, nes nesugebame dirbti kartu ir nededame jokiu pastangu, man skaudu ir pikta, netgi geda uz visa klase, nors pati nesu auksine.Ka galiu pasakyti...Sis keistas, ironiskas veiksmas man parodo pora gyvenimisku tiesu.Visada gerbiau sia mokytoja, nes atrode, jog ji istiesu myli savo darba ir stengiasi is sirdies.Zinoma kaip "hater'e" galeciau pasakyti - jums mokytojams tai moka, o mums ne, jus turite stengtis.Bet istiesu mes sededami suoluose investuojame i savo ateiti.

Kritiskas atzvilgis.

Man dar negana.Tai kokios yra ribos?Mastymo?Fantazijos?Juk jusu poziuris i pasauli ir kito yra visiskai skirtingai ir kiekvieno galvoje verda vis skirtinga kose.O kas sake, kad grozis tera privalumas?Tai yra viskas.Jei nesi grazus - tu prazuves.Grozis isgelbes pasauli, o visa industrija bus svarbiau nei seima.Vertybes blanka, taip, jau beveik skaidrios, kur seima susedusi prie bendro stalo, valganti pietus?Eh, ka as cia rasau, tokiu galimybiu tiesiog nera, juk pinigais nesninga, ypac cia.Dabar stumiu ant savos salies?Na bent dziaugiuosi, kad yra tu, kurie cia pasilieka ir myli savo zeme!

Kokia yra maisto paskirtis?Sounds dirty..Visiems zinoma, kad palaikyti gyvybei, bet siaip tai tampa kaip pomegis, uzsiemimas neturint ka veikti, nervu malsinimas...Maniau, jog maistas yra mano gyvenimas.:D huh, gyvenu, kad valgyciau, bet siaip ne, palyginus su kai kuriais maisto fanatikais, as esu niekas, ne istiesu kiekviena diena valgau makaronus ir man daugiau nieko nereikia.

Megstu isprovokuoti gincus, kad juos laimeciau.Vienas zmogus mane apibudino kaip turincia savo nuomone, kitas - nepasiduodancia taisyklems.Man patinka tokie tikslus apibudinimai, nes pati saves nepazistu.

Kiek daug tenka isgirsti verkianciu merginu, kurios nori antrosios puses ir drugeliu, vabalu skrandy...Nesmerkiu, tiesiog turiu siek tiek kitokia nuomone apie visus siuos dalykus ir nesu romantike.As akmuo, na gerai, tupai skamba, mano sirdis akmenine, bet gal tai turi savu pliusu, netenka kankintis, nors cia jau apmastymai be galo, ar geriau patirti ir prarasti, ar geriau niekada nepatirti?

Fotografija - menas, kuriuo gali uzsiimti visi!Nusiperki prabangu fotoaparata, pyskini grazius zmones ir vadini tai menu.Zinoma, kiekvieno fotografo skirtingi fotografavimo akcentai, bet kur idejos, kur kazkas daugiau?Retai kada pamatau isskirtiniu darbu.As be abejo ieskau kazko daugiau nuotraukose, todel ir stumiu, ir taip, puikiai zinau, kad pati darau tokias nuotraukas, bet dabar atskiru fotosesiju nedarau, o bandau iamzinti kuo daugiau gyvenimo momentu!Nufotografuoti grazu modeli yra lengva kaip 2x2, nes nuotrauka iskarto iseis grazi, tas pats su betkokiu objektu...Manau tikras fotografas yra tas, kuris sugeba perteikti negrazaus objekto grozi nuotraukoje.Nors pati fotografija mano manymu labai nuvalkiota, todel jos truputi atsisakiau, bet manau greitu metu reiktu sukurti "begalybes" nuotrauku serija, kitaip tariant - infinity, kaip viskas pasaulyje yra neaprepiama.

Blevyzgos.Hormono dienorastis.

Sveikut sveikuteliai,
si menesi laikau labiausiai pasisekusi savo gyvenime.Detaliu tikrai neminesiu, paliksiu jusu fantazijai darbo.Kadangi esu antroke, ruosiausi didziausi jauduli kelusiai kalbai.Is plano gavau 1/3, pacios kalbos 3/10, tokius skaicius matant jau susidaro nekoks vaizdas apie mane.Nezinau kodel taip prastai, bet pastangu tikrai nedejau kiek galeciau.O is atsiskaitomojo kalbejimo 7/8, kas yra labai puiku ir netgi mane nustebino, nes i atsiskaityma ejau su 37temp. (persilimas), kosuliu, sloga, gerkles skausmu, bet kaip sakoma - niekada nepasiduok!Masciau kaip galesiu po visko atsipusti ir nuslugs visos problemos, bet...susipykau su pasauliu.Mastau kodel ir kas nutiko...Gal del to, jog nepasilinksminau viena savaitgali ir praleidau ji ramiai namuose, o gal del to, jog nebeturiu ka veikti?Rimtai!As tai nepataisoma asmenybe, tai per daug veiklos, tai per mazai...Niekas niekada man neitiks.Tikriausiai jau visiems igrysau su savo zodiaku zenklais ir savo pranasystemis...Nuo naujuju metu negalvojau nei ka apie mane galvoja kiti, nei ka galima daryti, o ka jau siek tiek..per taures krasta...Ar kas supratote ka katik parasiau?Siandien drauge pasake, jog as keista ir kad ji diskutavo su kita mano pazistama apie tai.Visada tai zinojau, bet siandien tai kazkaip mane paveike.As tiek noriu pasakyti, bet negaliu, zinoma, seniau daug tyledavau, nes atsirinkinedavau ka sakyti, o ko ne ir buvau nelabai idomi pasnekove, plius, geriausia ka as moku, tai izeidineti zmones, todel ir atsiriboju nuo ju, o dabar man po gimtadienio buvo atsirises liezuvis, sakau viska ka galvoju, bet...ne visiems tai suprast.Radau kaip tik siandien tumblr nebloga fraze tip top apibudinancia mane.

“I’m almost never serious, and I’m always too serious. Too deep, too shallow. Too sensitive, too cold hearted. I’m like a collection of paradoxes.”

zmogus yra toks, koks jis jauciasi esas, ir toks, koki ji mato kiti zmones.Isvis nezinau kiek zmoniu jauciasi kaip as, nors kiekvienas zmogus yra inviduali asmenybe.Save tapatinu su Dexteriu, taip, filmuko veikeju, bei Hausu, serialo veikeju.Kartais gilinuosi kokios yra priezastys, kad tokia isaugau ir kas mane itakojo.

Atsigimiau i teva?I motina?Abu juk tokie keisti, savotiski ir drisciau teigti - meniski.Kaltas mano zodiako zenklas (oziaragis)?Ar visa tai del to, jog vaikysteje buvau labai nelaimingas, storas vaikas, patyciu objektas?O gal del to, jog jau budama treju metuku sedejau viena namuose, nes turiu nuostabia, besirupinancia mama!Jokio moralinio, psichologinio palaikymo is jos puses.Kai buvau mazesne, gyvenau su seneliais, gavau daug, per daug meiles, norejau nuo jos pabegt, dabar gyvenu su mama ir tos meiles yra 0, sakyciau per anksti uzaugau ir tapau savarankiska.Juk daugumai vis dar reikia atsiklaust ar gali iseiti ir kada turetu grizti, na, kaip mes juokaujam su mama, as nuomuoju kambari pas ja, mes kaip kambariokes...O gal visa tai del kompiuterio, juk ten tiek tersalu, siuksliu, jau budama septyneriu zaidziau porno zaidimus ir susirasinejau su dabartinio mano amziaus paaugliais, is kuriu galejau daug ko mokytis, o jau vienuolikos zinojau kas yra porno!

Sakyciau esu buka asmenybe, bet tikriausiai bandau atrodyti protinga, gal istiesu kartais pavyksta, nezinau, bet galit matyt kaip giliai as cia kapstausi ir, ir..nezinau.Nekenciu zmoniu.Meluoju.Kai kartais labai noriu pabendrauti, man atrodo, jog tie zmones manes vengia...tada man nelieka nieko kito tik buti su savimi.Istiesu as esu pati sau geriausia drauge ir tik budama viena arba kitaip tariant su savimi, galiu daryti betka, aisku reiketu pamineti mano i'Poda, be muzikos manau neistverciau, nors ir neklausau labai prasmingos muzikos su zodziais...Zodziu, dazniau renkuosi i'Poda, o ne zmogu.Ir del saves, ir del jo.Ilgai isbendrauti su zmogumi vien prasmingom temom yra sunku, ypac tokiame amziuje, bet as esu is tu zmoniu, kurie geriau patyles, negu pliauks visiskas pievas, nors, rodos, ta kartais ir darau - daug sneku, bet tai visiskai nevertinga informacija, kuri niekam nerupi.

O kartais as turiu svajoniu, tiek daug svajoniu!!NOT
Labiausiai nemotyvuotas zmogus zemeje, be jokiu tikslu, noru, troskimu...Paciai graudu, bet sedziu dejus ant visko, kam man tai, man tai neidomu...O kas idomu reikalauja didziulio darbo, kur as vel sustoju su savo tinginystes liga!

Nors galiu pasakyti, jog vaikysteje turejau tris konkrecias svajones.Labai konkrecias.Numesti svorio, issitiesinti dantis ir atsikratyti akiniu.
Su dantukais jau susitvarkiau, nors jie vistiek netobuli, labai norejo grizti i savo senasias pozicijas!Svoris...eh, numeciau, nemazai, iki pilnos laimes reikia dar poros menesiuku impuls'e, o del akiniu man visa gyvenima sake, jog nera galimybes agstimatizmo sutrikima turinties zmonems nesioti linzes/lesius, bet vakar issiaiskinom, jog yra ir manau, kad savo uzsibrezta tobuluma as pasieksiu.

DOHhod

   Atsiprasau is anksto, bet tiesiog netveriu kailyje kaip noriu pablevyzgavoti, pasiskusti ir issiverkti jums ant peties...
   Visada laikiau save stipriu zmogum, bet zinoma nei vienas is musu neakmeninis ir visus istinka problemos ar siaip hormoniniai stuff, kaip pavyzdziui mane!Uhh!Toks tarpsnis pasitaiko karta i puse metu, bet tada geriau su manim nebendrauti...Nors ka as cia rasau, pati einu ir mastau kokia as vienisa, o dabar patarineju, kad jums geriau su manim nebendrauti, eh.Zodziu, tokiomis situacijomis labiausiai gelbsti pinigu leidimas ant maisto ir grozio reikmenu, taigi nuvariau i artimiausia poros iksu maxima, kur yra netgi DROGAS ir is peties apsipirkau.Veliau sumaniau isideti pinigu i banko saskaita, bet bankomatas tiesiogine to zodzio prasme uzlagino ir isveme pinigus, eh...A, pamirsau pamineti, rytas prasidejo nuo to, kaip vonioje radau vora...Nemegstu voru ir bijau ju labiau nei mirties, as, zinoma, be gailescio paleidau didziausia vandens srove ir nuteleportavau ji i kitus krastus..Mokykloje vis kartojau, kad man bus blogai, nes juk vorai nesa laime ir t.t.t.t.t.t.t.t. n' shit
   Turiu pripazinti, kad istiesu visi sie pareje nervai yra del lietuviu kalbos t.y. lietuviu kalbos egzaminas, per kuri tu turi blevyzgavoti apie kazin ka...As nusipirkau kalba!Taip!Bet mokytojai ji netiko..What's wrong?Perasiau ja pati.Stai ji ir vel bloga.What's wrong?As ir vel nusipirkau!Laukiam.Nors tikriausiai pasakys, kad jau nebegaliu nieko keisti, nes time is up, bet as neprarandu vilties ir pykstu ant saves, nes gadinu sau nervus, daug valgau, o kodel, nezinau, nes tai tik susiktas egzaminelis, kuris nieko mano gyvenime nelems, o jam jau isleidau 40lt., uz kuriuos galejau nusipirkti visa ciela grama zoles!O zinot kas tada butu?Mano nervai butu ramus, gal net ramiausi...
   O dar ta prakeikta sloga atsiradusi is niekur!!Ir visada ant pavasario pradzios, kai jau sviecia saulute, ir eina Juta atsiprasant "besiharkindama"...Na, bet kaip sakoma - STAY POSITIVE

Pabreziu - beveik viskas su nuolaida!